人生病了对人生感悟的句子(关于人生得病的感悟)

突然想写写这两天的感受。

本来想写在微头条上的,怕字数超了,没办法发出来,就写在这里了。

跟头条相伴一年多了,虽然极少写随心的文字,但有些东西,还是想发在这里,可能没有太多的熟人吧,虽然粉丝不算多,大多都是陌生朋友。

但,更多的也许就是一种习惯

有些话,一边自言自语,一边流露给陌生人,大概也是倾吐的一种方式。

虽然一年多来,至目前,仅一次。

7月23日那天,表姐突然发我消息说:我完蛋了,查出宫颈癌。“

我看到后当即回了一个”啊!“

那天,我俩通话一个多小时。她说,确诊当天自己什么感觉都没有,今天突然觉得很崩溃,想哭。

是的,当人遭遇灾祸时,都有一个适应的过程。从无感,到有感,到崩溃,再到慢慢接受,接下来,岁月就陷入漫长的自我剖析之中。

挂完电话,我才真正陷入懵的状态。坐在那里,半天不得动弹。

从她口述中得知,长达两个月的流血不止,期间眼脚浮肿,浑身疲累,她竟然还以为那是绝经期的正常现象。

至少,该提前一个多月的就诊时间,就这样被她的自我意识错过了。

多亏那天,她儿子要去医院做个什么检查,表姐夫说,你也去跟着做个体检。

真是无心插柳,这一检查竟然是宫颈癌。

她跟老公分居长达十几年,她在老家带孩子上班,直到她儿子三年前去青岛上大学,她才来北京定居。

期间跟她老公的感情是疏离的。所以,刚到北京生活那小半年,她十分不适应,因为老公跟她没有交流,天天晚上加班到半夜,周末也加班,要么出差。

即使周末在家,他也会把自己关在书房。

这样的生活,是个人都难以忍受,所以,她闹过折腾过。我劝她,如果不离婚,就老老实实呆在北京,适应北京,拉近跟他的距离。

别说你去深圳,回老家,哪怕你跑到海角天涯,这个梗你不面对,就永远过不去。

留下来,也不能跟他闹,相反,好好对他。他不是长期吃外卖,身体很差吗?

那你就做饭给他养身体。

转眼两年多过去了,他们夫妻之间应该没有什么问题了,因为从那以后,渐渐地她不再找我抱怨了。

而我,因为自己的处境,也没有时间和闲心跟外界打交道。

表姐几次找我,都被我拒绝了。

截止目前,我们的最后一次见面,还是春节后北京刚解封。

春节前她让我去她家拿羊肉,我舅从老家给她寄了半只羊,她儿子老公都不喜欢吃羊肉,她一个人也吃不了。

那时候查得严,一直没过去,直到解封。

去那一次,又碰上我受凉,胃差点没把我难受死,她做得好吃的,也没吃两口,就抱着胃不放。

一个电脑包只装了羊肉,还有一袋牛肉丸。

我冰箱里至今还有未吃完的羊肉。

没想到,时至今日,……。

我对癌和瘤有阴影。

我姥姥有三个孩子,我妈是老大,但她结婚最晚。因为就她考上师范学校了。

我表姐的老爸,就是我唯一的舅舅。还有我姨。

我姨在我上大概是初中的时候,见过一次。

她到我家,还是我们去姥姥家,我不记得了。只模糊记得,她很瘦,很黑。烫着小卷发,一直生活在东北。

这次回老家,是患癌症做手术。

表姐也来了。

她长得很漂亮,个子高挑,身材好,梳一个大长马尾,一口纯甜东北话,让我对她印象特别深。

她在老家生活了至少一两年,记得不太清楚了。因为她在我们这边上学,一到周末,我就盼望她回我家,或者跟她一起去姥姥家。

而我小的时候,除了上学,大部分时间都在姥姥家,跟表姐们玩,所以,我们那时候的感情,至少对我来说,还是很好很好的。

后来,我姨就去世了。

过了几年,姨家表姐也结婚生子,依然回东北生活。只是,结婚没几年,据说是她家孩子才三四岁,她就患白血病去世了。

直至2008年,我妈突然患病住院。人很不清醒。

我这个表姐帮忙在她们县城联系的医院。做了一次开颅手术。从早晨八九点一直到下午五六点才出来,我记得那时候还傻傻地问她疼不疼,她说不疼,就是躺得累。

这样的大手术只能到大医院做才可以。

所以,没过太久,没出一年,我爸发现她又不对劲,急忙去了省医院,又做了四五个小时的手术,一直到现在。

妈妈幸运一些,是良性肿瘤。

大概过了两三年,我在北京的同学,在郑州上学时我们是同一个寝室,也突然患卵巢癌。

整个过程,我依然记得特别清楚。内心煎熬也比较大。

她生病前,最后一次见她,是我们一起去郑州参加我们同学的婚礼。之后她就患癌症,住院,没有多久时间,就去世了。当时她女儿,也是差不多三四岁的样子。她老公是北京平谷人,开公司,刚刚在市区买了房。

就从那个时候起,我突然特别害怕熟悉的人患上什么癌。

如果没有这个病,她们原本很幸福,没有什么压力,也不用求生,没有波折。生儿育女,经济条件好,生活惬意。

可是,一切都只是可是……。

7月23日之后,我的大脑一直被癌症纠缠。有次晚上12点醒来,就刷知乎上所有关于宫颈癌的帖子,一直刷到上午九十点。

还是没有困意。

前几天不时下雨。

我的心情就像这样的天气,一直在下雨,潮湿了我的生活。

她们都比我幸运,比我过得好,为什么会这样呢?

真是好死不如赖活着吗?

其实我怕的并不是什么病,而是年轮的逼仄。

我的天空跟她们不一样。

可是,她们即使彩云密布的天空,还不如我这长期下雨的天空长久。

我们谁都清楚,人的生命一旦沾上癌,就等于判了死刑。好一些的是有期徒刑,最好最好是活个十年八年,最后还是会栽在上面。

它就是埋伏在体内的一颗不定时炸弹。

就比如我妈一开始患的良性肿瘤,依然是有期限的。这就是现实。

人至中年,谁还会大白天做梦,欺骗自己呢?

那几天,整个人沉重地抬不起来。

我真不想接受这样的消息。它带来的刺激,是阻挡不住的巨大。

前天跟表姐联系完之后,没再找她。到周一,她才能做完整个体检,然后再确诊和确定治疗方案。

尽管她家也是条件好,入驻北京最好的妇产科医院,协和国际。

可是,身体的痛苦,和意志的打磨,从那个时候才刚刚开始。一旦开始治疗,人的生命就会处于不确定之中。

那天,我说,有你家儿子陪着你,还有表姐夫,你也不用太担心。

哪想,她说儿子后天就回学校了,报的考研班。表姐夫公司也忙。

她说她到时候找护工。

真让她把我打得措手不及。

说句不好听的,我心里想,你的命真贱,抵不过你儿子还未知的前途,也抵不过钱!

请个护工,你心里真的一点就不介意?

好的心情需要亲人的呵护,心情和意志,和治疗是对半起作用的。

用钱买来的永远是交易,不会有温度的,亲人就是亲人,别人对你再好,也抵不过亲人。相反,如果外人对你再好,你就不会怀疑亲情?

如果在伤口上撒盐,人会存一辈子阴影的。

前天再联系时,听她说表姐夫说后期减少工作量,好好陪她。现在都是他在忙。

总算是听到句令人不失望的话了吧。

事实就应该如此。

前期你对他好,现在是他回报的时候了。所以,为什么不让他去做呢?

只要公司不被拖累,少赚点钱,在不缺看病资金的情况下,他就应该全心全意去陪她。

这个境况跟我爸妈特别像,当年,我妈生病前,都是我妈让着我爸,我爸几乎就是衣来伸手饭来张口。

自从我妈生病,这么多年,从住院开始到现在,都是我爸照顾她。

人,不讲信誉,老天爷会讲轮回的,该你的,怎么都躲不过去。

不管怎么说,表姐的这个结果,让我很难再像之前那样,毕竟她已不再是健康的人,我跟她一样,要接受她是个病人。

这段时间我也感到很疲惫,但是除非身体发出信号,否则我顾不上的。

自从写新宜那篇文章,本来一天就能完成,我写了两天,还很累,头痛。

当然,之前连续写了差不多也有四五天,头条加小说。

后来歇了一天,还是头痛。按以前,歇一天就能恢复脑部疲累,这次不是,隔三差五休一天,还是头痛。

可能最后太累了,正好碰到表姐告诉我这个事,我就觉得有点支撑不住。

没过两天,血压突然下降,高压80,低压60。

我终于明白为什么头一直痛的原因了。

人也开始有些晕。

晚上就去测血压,拿了盒生脉饮。

人家一天三瓶,我是六瓶的喝。

如果不是熟悉这个病,估计又得耽误好几天写东西了。

这两天一直躺着,不看书不写东西,刷手机看娱乐,也是头痛,无力,疲惫。

以前下午出去一口气能走两个多小时也不觉得累。

我知道现在缩到半个小时,也要注意,因为走远了,走不动。

头晕头疼疲惫无力是低血压的正常表现。

躺着的时候,就不去想什么,就觉得,抛却一切,不管不顾,其实也挺好,最起码不至于躺两天就危及生命了。

看着夕阳西下的阳光铺满大地,我对我一个朋友说:”你有没有想过,如果有一天你发现阳光都不属于你了,是不是觉得,即使活的再艰难,也是幸运啊。“

我禁锢着生活一年多了,至少几乎每天,我会拿出一两个小时去外面呼吸一下空气,感受无边的氛围,掠过钢筋水泥的建筑和人群。

这也是幸福啊。

是真的,活着痛不痛苦,看跟谁去比。

当然,我无意于去跟生病的人去比,可是,近距离接触病人,我又不由自主去比。

至少,我比,活着跟判刑,真的很不同。

我生病从来不敢不吃饭。

如果不吃饭,就不会有抵抗力。又何况,现在连病都生不起。

所以,大多情况下,都是我自愈的。

而被病痛淹没的每时每刻,就被另一个钢铁的自己救起。

这个躺倒了,那个还正常干活。

就这样。

世界曾有那么一会儿的黑暗,随着”厉害“的自己站起,阳光还是照亮了。

我想,如果有一天,我患重病躺倒在床上,大概,我最需要的,还是跟现在一样,喜欢一个人呆着,写写内心的感受,或者发呆。

因为,你要一个苹果,对方却送你一个香蕉的好,真的很令人为难。

倒不如自己一个人舒畅些。

该来的时候来,可以一个人的时候,还是请还我一个人的空间。

哪怕,就算我苦苦拒绝死亡的滋味。

因为,说出来,和内心感受,真的是完全两码事。

而我,更是一个愿意感受,不愿意说出口的人。

明天就到八月份了,希望,八月,你好!

分享本页
返回顶部