幽默的qq签名大全(一句话爆笑签名分享)

001、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

002、正宗老子号,绝对不坑爹。

003、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。

004、昨天,我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……

005、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

006、达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码。

007、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了......穷人。

008、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。

009、学会计学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。

010、有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……

011、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。

012、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。

013、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

014、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

015、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。

016、宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。

017、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。

018、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生

019、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……

020、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”

021、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!

022、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘……

023、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。

024、筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。

025、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

026、不怕剩女剩男,就怕剩菜剩饭。

027、只有填满肚子,人才不会空虚。

028、我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~吃到吃不下去。

029、三八等于24位女嘉宾。

030、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

031、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”

032、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!

033、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

034、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

035、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。

036、学妹,要想学得好,必须手把手的教。

037、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

038、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。。。

039、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!

040、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!

041、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

042、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

043、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……

044、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问:我到底错在哪了,告诉我,我一定改!

045、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。

046、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

047、你告诉他有件好事,他说“没戏”;你告诉他有件坏事,他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事,他说“没劲”。

048、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。

049、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

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