放弃工作带孩子感慨的说说(感慨人生的经典语录)

记得《大话西游》里,至尊宝说:“不带金箍,如何救你?带了金箍,如何爱你?”同样的,人到中年,为人父母,为人子女,何尝不是如此?

不带金箍,如何救你?带了金箍,如何爱你?

地铁、公交车上我看过太多太多的中年人昏昏欲睡,脸色不佳,站着的佝偻,坐着的闭眼,他们比老年人还需要座位。我听过中年人谈过的最多话题就是“学区房”、“辅导班”、“学校”、“兴趣班”……每一个父母焦虑的根源。每个父母想为儿女赚来这个世界,却在为孩子的基础生活忙碌时,耗费了太多的精力和时间。即使不被理解,也无处诉苦。

热播剧《了不起的儿科医生》里的许秉泽,为了升职加薪,为了得到一个机会,没日没夜地加班,家里的一切都交给妻子,以至于女儿生病都没及时带医院治疗,加之自己过度劳累,差一点过劳死。他热爱自己的工作,同时也爱自己的家人跟孩子,最终向生活妥协了,去了私立医院。大病一场后的他明白,他才是这个家的顶梁柱,如果他倒下,这个家就倒下了,可是医院并不会因为他的离开就转不了,就没有人动手术,孩子老婆需要他,更需要他的陪伴。最终,他离开了工作了十五年的公立医院,去了私立医院,对老婆孩子也有了更多的陪伴。

如果在我的未来跟孩子的未来选其一的话,我首先满足孩子的未来

昨天晚上朋友跟我说,孩子病了,可是她却在外地不能陪他。这一句我就联想到了孩子肯定需要妈妈,而她为了工作,不得不跟儿子分隔两地。她告诉我她孩子一直反复发烧,一直在喊“我要妈妈”,她恨不得立马回家照顾他,可是为了生活不能这么任性,她很羡慕我可以陪伴儿子一起成长,而她只能利用空闲时间跟儿子视频,有时候好几天才能视频一次。讲到这里,哭得更凶。

是啊,人生总是如此的艰难,可是你的艰难只是艰难在了用50斤的力气搬90斤的东西。人总是需要安慰的,可是无意义的安慰只是在摧毁一次又一次可能的拯救。你没有能力为自己谋得一个相对轻松但工资丰硕的工作,你却想拥有孩子幸福、家庭美满、工作轻松的生活。是啊,一切都看起来是那么的让人值得同情,于是乎一群又一群同样心理的人相互取暖、相互沦落。

爸爸,你再不陪我,我就要长大了

爸爸你再不陪我,我就要长大了

记得有个小女孩写的一篇名为《我的爸爸》的日记在朋友圈疯传,小女孩在日记中说爸爸每天忙着工作,没有时间陪她,在日记最后她说:“爸爸你再不陪我,我就要长大了。”就这一句,让无数父母泪奔!

为了活下去,有的父母不得不背井离乡,远赴他方。

即使是一个孩子,他们也带不起,不要说两个、三个。

因为他们赚的钱,可能只够维持基本的生计。

他们没时间看护,也无力租一个更大点的房子,更没法负担一个孩子在城里的开支。

“抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你”。

若不是生活重担在肩,他们怎愿错过孩子成长的每一步。

可现实残酷地告诉他们,你要温情脉脉,就只能饥肠辘辘。

这世上没有哪个父母不疼爱孩子,没有哪个父母不想陪伴孩子成长,但他们更想给孩子衣食无忧的生活,给孩子更美好的人生和未来。所以,他们就只能承受这种心酸和无奈:孩子啊对不起!爸爸妈妈放下工作养不起你,拿起工作陪不了你。

陪伴最幸福

对于孩子,何谓幸福,何为快乐,何乃美好?

也有很多白领,早上六点多就出门了,要加班、赶项目、得出差,还要陪客户、陪领导,回家都是凌晨了,非常忙、超级累,都是为了孩子和家庭,哪里还有时间陪伴孩子啊。孩子一般丢给妈妈,有些直接丢给爷爷奶奶外公外婆照顾。

我家邻居小女孩就是这样,跟爷爷奶奶住,同住一个城市,周末爸妈可能过来看一眼。不要说不管小孩的学习,连最起码的陪伴都没有。

没错,你是真的忙,也是真的累。

但你,被生活逼到少一点投入工作,你的生活就无以为继?你的孩子就会吃了这顿没下顿?

你一定会说,那倒不至于。

但我不这么努力工作,怎么到更高的位置,怎么有更多的薪酬,怎么买得起好玩具,怎么进得了好学校,怎么上得起培训班,怎么给他们美好未来?

可你问过孩子,他们最想要什么吗?

对于孩子,何谓幸福,何为快乐,何乃美好?

豪华玩具?环球旅行?贵族学校?无尽的培训?

这些就是你要给他们的美好未来吗?如果他感觉不到你对他们的关爱,再好的物质条件又有什么用?

我家小孩也当过一年的留守儿童,我儿子从小跟我们一起生活,婆婆为了帮忙也就一直跟着我们。因为觉得开销太大,所以建议回老家。虽然起初为了此事我还和婆婆大吵一架,可儿子离开时间一久,我居然感觉轻松自在,要少很多事情,可以专心做工作,休闲的时候自己可以好好放松,从最初的反对不乐意到享受。

若不是儿子的变化太快,或许还要多两年留守儿童的时间。儿子已经是快乐开朗的,渐渐地变的孤独,自卑。我想说我儿子是幸运的,因为当我发现这些后,排除万难地坚决把他带在身边。我跟老公下了军令状,所有孩子的费用,教育都由我来,上班前送儿子去幼儿园,下班我去接他。渐渐地老公也感觉到了儿子在带给他的快乐,也开始习惯了这个幸福的负担。虽然那时候生活不算富足,可是一家三口在一起苦乐融融。

我老公现在还感慨,幸亏我当初的坚持,才有了儿子现在的开朗自信。

是的,再苦再难,都请把孩子留在身边。

或许生活会辛苦一些,起码,他们长大后,不会抱怨父母在年幼时的缺席。

陪孩子的时间,都是合理安排出来的。

儿子一同学一到周末就到我家来玩,他很羡慕我能陪儿子搭积木,做饭给他吃。他吐槽他的爸妈,一下班就在沙发上看电视,玩手机,就连不会的作业不会时,都让他去问他姐姐。

你或许会说,我工作了一天已经够累了。我也想看看手机,玩玩游戏轻松一下,不可以吗?又或者你下班还得拿着手机继续处理着你的工作,每天忙得焦头烂额。

可是,陪孩子的时间,都是合理安排出来的。

你也很累,你也很忙,你也需要休息。你所有的努力都是为了孩子,为了他们有更好的未来。

可是,我可以肯定的告诉你,如果你的孩子脱离了你这样的生活,他不会感谢你,他只是觉得你很可怜;如果你的孩子依旧如你一样,他不会感谢你,他如你一般同样对着孩子,晾着父母。

惟恐输在所谓的“起跑线”。

现在家长们唯恐自己小孩输在起跑线,省吃俭用、不眠不休,利用一切可能的时间、想尽所有办法赚钱,就是为了让孩子能跟上高端教育的大潮流。

我们无法否认,这个时代,多少得拼点爹妈,拼点财力。

但那些普通人家的孩子,真的就没有出头之日么?

买不起好学校的学区房,你可以培养孩子好的学习习惯,教育是三分学校、七分家庭;上不起贵的培训班,你可以抓好孩子的课后作业,跟紧老师的教学进度;没钱旅游长见识,增长阅历;博物馆、图书馆都向你免费开放……

你所说的没时间,只不过是你更看重你的前途,你的名誉,你的地位,你的收入。

为何你就是看不见,孩子们精神世界里的那条“起跑线”,任凭自己的宝贝输得底裤都没有。

我不否认,你是爱孩子的。

但你必须得承认,你对他们的爱,还没有超越其他你在意的。

孩子的人生,没有等待的成长,也没有重来的童年。

我们可以适当托付,但请不要甩手和放任。

他们不是保姆的孩子,也不是爷爷奶奶的、不是学校老师的、更不是培训班教练的。

他们仅仅,只是,你的孩子。

生活是否富足,真的没有那么重要。

即使你家财万贯,也可能会被散尽一空。

但在亲身陪伴和教育中给予他们的善良、乐观、勇敢、坚强、努力、坚持,以及永远无法再造的、植根于灵魂的安全感和幸福感,收益一定大于你用金钱缔造的一切。

忙碌如你,若问孩子,希望你为他们做点什么。

很多都应该会回答你:“陪我玩会儿吧,好不好?”

爱他,就为他勇敢的改变自己!

还有一些如文中开头我的朋友,她因为赚钱养家,跟儿子分隔两地。难道说她不爱自己的儿子吗?她爱,而且非常爱,可她却没有想过如何改变这种状况,只有在遇事时难过的舔舐着自己的伤口。

谁的生活没有痛苦?别人将疼痛放在了内心,放在了思考,他们忍受着误解,思考着人生最黑暗的一面,那种折磨几乎逼疯了他们。

谁没有体验过无奈,生离死别,互不理解。天道永恒,难以违抗,万物平等,因为人有能力,所以凌驾于其他万物之上!自怜自艾只会让你的人生一步步走向灭亡!怎么痛不是痛?为何愿意选择麻木的痛,不敢将心口对着针口逼近?

贾容韬的《改变孩子先改变自己》一书中说道,“教育孩子是个系统工程,并不是给你支两招就行了。正因为你不读书学习,没有教育思想、缺乏教育艺术,你的孩子才出现了问题。如果你固执己见,仍然不肯读书学习、不改变观念、不与时俱进,谁也救不了你的孩子。”

学习吧,不晚,无论何时,都不晚。努力改变吧,再忍受点痛,留下最珍贵的。你的人生还有希望,不要被无谓的负担牵扯,不要太过执着于他人的生活。想要改变孩子,先改变自己吧。想要给孩子好的未来,先从勇敢地改变自己开始。

放下工作,你也养得起孩子。拿起工作,你也陪得了孩子。

放下工作,你也养得起孩子。

拿起工作,你也陪得了孩子

请你用爱学会掌控生活,而不是被生活奴役。

请把孩子当你掌心的宝,而不是忙碌的理由。

因为,你是孩子唯一的爸爸和妈妈。

悔在将来,不如行在当下。

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