寄人篱下心酸的句子(一句话凉透人心的句子)

01 寄人篱下的卑微

年少时,因为家庭的原因,曾经有那么一段日子,我暂住在外公外婆家。外公外婆都有重男轻女的思想观念,而且根深蒂固。小时候,我只是知道这一点,但从来没和他们一起生活过,没有深刻体会到这一点。当时,我的表弟,也就是外公外婆的亲孙子也住在他们家。这样一对比,我这个外孙和亲孙子的差别就明显了。

但凡到了吃饭的时间,只要我的表弟还没回来,所有人不能吃饭。一定要等他回来后,才可以吃饭。如果换成是我,回去晚了,等待我的,常常是连剩菜都没有了,剩下的只有咸菜。那时,我即没哭也没闹,我默默地吃着饭。

有一次,我没带雨伞,淋雨回去了。当我全身湿透地站在外婆面前时,她一句话也没说,仿佛没有看见我一样。那一瞬间,我觉得她像个陌生人。我什么也没说,一个人默默地回房间换衣服。另一次下雨了,我表弟没带伞,外婆很积极地跑去学校送伞,再也不说雨天路滑这样的话了。

这种差别对待还有很多很多。其中,我也拒绝了外公让我给他洗袜子的要求。他认为,小辈应该给长辈洗袜子,但这个小辈里面不包括我表弟。也就是短短的几个月,我看清了一些事实,他们只是重男轻女,轻女的程度到了你对他们而言可有可无而已。

其实,说委屈吧,有那么一点点。毕竟我是独生子女,从小也是娇生惯养长大的。父母不在身边,第一次寄人篱下,多少是不适应的。但毕竟没和他们长期生活,没那么深厚的感情,这种所谓的“亲戚”也就仅仅是在有血缘关系这个层面。

这段日子我忍过去了,但是因此和外公外婆多了一些距离,在以后的往来也就是“亲戚”间的往来。

这是人生中第一次寄人篱下的日子,也让我重新定义了“亲戚”这个词的含义,有的“亲戚”大概就是有血缘关系的“陌生人”。

这段日子让我无比地渴望回家。

02 我想有个家


后来工作了,一个人在外面漂泊,面临了多次的搬家。每一次的搬家都充满着无奈,每一次搬家都是心力交瘁。

记得有一次搬家,晚上已经很晚了,公交车也停运了。为了节省打车的钱,我一个人拖着行李箱,走在大街上,天空飘着零星的雪花。我告诉自己:再坚持一会儿,马上就快到了。多年过去了,我依然记得当时狼狈的那个模样。

还有一次,我记得听群租房的一个女生讲起。正好赶上年底清查群租房,城管一进屋就开始拆床,所有人的被子、杂物等等全部堆在屋子中间。一屋子的人该上班的还得去上班,等着下班回来后,再各自清理自己的物品。二房东被拘留了,等着被罚款。而这一屋子的人,被迫打了几天的地铺,该怎么生活还得怎么生活。过了几天,房东被释放了,趁着天黑人少的时候,再悄悄搬进另一个新的房子,开始新的一轮群租生活。

生活总是充满了各种无奈。再后来,在一个城市呆久了,积累了越来越多的东西。从最开始的两箱铺盖,一堆衣服,再加上后来的锅碗瓢盆,瓶瓶罐罐等各种杂物。有些带不走的东西,只能扔掉。搬到一个新的住处,又开始各种买。

相信每一个在外漂泊的人,都能深刻体会到搬家的痛苦。每搬一次家,我都告诉自己,总有一天,我要有个属于自己的家。

03 只有敢想才会敢做

正是有了这个信念,我才开始有了赚钱的动力。

以前的我,一直认为女人不需要太努力,有个工作能养活自己就好。这种思想观念也是我的家庭及周围的环境带给我的。正是因为这种观念,导致我走了很多弯路。那个时候,我压根没有自己赚钱买房这个想法。

在经历了感情的挫折,搬家的无奈等等各种辛酸的经历之后,我明白了,一个人要学会独立,独立到不依靠任何人,独立到自己买房,独立到一个人生活的更好。

其实,当一个人努力起来,连自己都会觉得不可思议。很多看似做不到的事,最后都做成了。如今,我终于有了自己的家,再也不用租房子搬家了。

回想过去,多少卑微,多少不堪,多少狼狈,最后都化作力量,成为我前行的动力。

每一个漂泊的人都应该给自己一个希望,爱自己,爱生活。未来,会更好。

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